#ShortsPerTutt* – la perfida grassofobia del branco sessista

Dopo gli insulti alle donne che hanno inviato foto in cui non sono depilate ecco una serie di insulti a chi osa mostrarsi se pur non nel peso che altri vorrebbero. Il branco mette alla gogna e galvanizza altr* che arrivano sulla pagina di Abbatto i Muri a insultare una ragazza coraggiosissima che si è mostrata raccontando la sua paura, le sue sofferenze, la sua scelta, coraggiosa, di aver comprato e indossato per la prima volta un paio di shorts. Gli insulti potete leggerli sotto, e dato che non va bene che li legga solo lei, recuperando una ferita ad ogni parola crudele, ad ogni frase perfida, scritta da uomini e donne, allora li mettiamo in condivisione affinché tutt* possiate rendervi conto come funziona e da cosa parte il cyberbullismo.

L’abuso in un rapporto tra due ragazze

Lei scrive:

Durante i primi anni delle superiori stavo con una ragazza, era splendida: occhi enormi, intelligente, con molti interessi in comune e soprattutto la prima persona che ricambiasse i miei sentimenti.
Durante il primo periodo andava tutto divinamente, le ubbidivo in qualsiasi cosa, ero totalmente e sempre a sua disposizione perché quello era il mio modo di dimostrare lealtà e affetto.

Non sarò più complice

Lei scrive:

Cara Eretica,
ti scrivo per condividere questa mia esperienza di violenza psicologica in una relazione, troncata prima che gli effetti fossero devastanti.

Violenza psicologica e dipendenza nella mia relazione

Lei scrive:

Cara Eretica, ti scrivo dopo aver letto il post della ragazza vittima di violenza psicologica da parte del suo compagno.

Nella mia storia gli episodi di violenza psicologica si sono susseguiti nell’arco di un lungo tempo, con l’unica differenza che allo stesso tempo io e lui siamo stati, reciprocamente, vittime e carnefici.

Mi violenta psicologicamente ma non posso stare senza di lui

Come spesso succede quando qualcun@ racconta su questo blog pezzi di vita scomodi, non facili da comprendere e rigettati dalla lineare narrazione pubblica, si toglie il coperchio ad una pentola con l’acqua in ebollizione, e dunque eccovi una delle bolle. Noi non possiamo fare altro che ascoltare.

Se lui si vendica, ti spoglia in pubblico e racconta del tuo disturbo “mentale”

Donna: né sottomessa né devota. Ti amo libera, bella, pazza.

Lo stigma negativo che pesa sulle persone affette da disturbi “mentali” impedisce, ancora oggi, il fatto che queste persone possano rivendicare il diritto di raccontarsi senza filtri, senza temere alcuna ripercussione. Mostrare la propria fragilità, soprattutto sui social dove c’è di sicuro qualcun@ pront@ a bullarsi di te, è un’azione estremamente coraggiosa anche se, a parte alcune magnifiche scrittrici e poetesse che hanno mostrato la propria malattia mentale come magnifico pregio che contribuiva a realizzare il loro genio creativo, pochissime persone la compiono. La malattia mentale, come fossimo tornate indietro ai tempi pre-Basaglia, è ancora, anzi, lo è forse di più, quello che ti squalifica, che determina la tua marginalizzazione, che provoca fobie. Mostrare la propria malattia mentale, in pubblico, è come spogliarsi, completamente, avendo il coraggio di mostrare tutte le proprie imperfezioni. Ma non sono forse le imperfezioni che la gente perfida attende di vedere per ferirti e bullarsi di te, fino quasi a indurti al suicidio?

Non mi piaccio. Mi odio. State lontane da quelle come me!

Dopo aver letto questo post ho pianto. E’ vero. Io sono stata perfida con alcune donne che ho conosciuto. Lo sono stata molto di più con mia figlia. Mi sono resa conto, adesso che ho 56 anni, che non mi sono mai accettata. Non mi piaccio. Mi sono sempre vista troppo grassa. Ho fatto di tutto pur di dimagrire. Estenuanti prove di fatica fisica, palestra, corse, passeggiate lunghissime. Ho digiunato, e quando arrivavo ad un peso limite che mi rendeva più sicura ricominciavo a mangiare, senza sosta, e in un attimo riprendevo venti chili. Ho sfogato la mia frustrazione su altre persone. Ho detto a mia figlia che non aveva forza di volontà. Le dicevo di seguirmi e correre, dimagrire, perché avere il controllo su di lei mi dava modo di averlo , indirettamente, su di me. Quel che succede quando hai dei problemi e che li rifletti su altr*, e sei perfida nei loro confronti perché sei perfida con te stessa.

La cattiva madre

Oggi mio figlio ha 22 anni e io proprio non so come sia riuscito a diventare così grande, saggio, soprattutto privo di rancore nei miei confronti. Racconto dal principio, perché altrimenti non si capisce il perché del mio stupore. Chiarisco che non cerco redenzione e non sto facendo ammenda. Quel che dovevo dire, in minima parte, quella necessaria, l’ho già detto a mio figlio. Il resto riguarda un altro conto che ho in sospeso e che devo tentare di saldare a beneficio di altre che possono aver vissuto o stanno vivendo adesso e con senso di colpa la maternità. Non una maternità qualunque ma quella di una donna single, o appena venuta fuori da una brutta separazione. Senza generalizzare, è ovvio. Ma se qualcuna di voi mi legge forse sapete di cosa parlo.

La mia prima volta

I ragazzi che conosco hanno avuto il primo approccio con la sessualità attraverso l’autoerotismo intorno ai 12/13 anni. Io sono stato un po’ più lento, la prima volta che mi sono masturbato è stata a 16 anni inoltrati. Non ero attratto dalla cosa, un po’ avevo paura di rimanere insoddisfatto dai risultati – parte dei miei personali complessi -, un po’ mi preoccupava l’accesso ai siti per adulti e la reazione dei miei genitori nel caso in cui mi avessero scoperto.
Non è questo, però, ciò di cui voglio parlarvi. Scrivo per raccontarvi del mio primo rapporto sessuale con una ragazza, avvenuto solo sei/sette mesi dopo aver scoperto la masturbazione, quando ancora non avevo scoperto abbastanza il mio corpo per avventurarmi alla scoperta di quello opposto.

Per mia madre io sono niente e mio fratello è tutto

Lei scrive:

Cara Eretica, ho 24 anni e sono nata e cresciuta in Puglia in una famiglia tutto sommato serena, senza troppi problemi. Genitori grandicelli e un fratello di poco più di un anno più grande di me. Sono cresciuta con l’idea che la donna in casa debba pensare alle pulizie, ai pasti, a rendere facile la vita degli uomini nelle quattro mura domestiche. Ci tengo però a precisare che mia madre non mi ha mai obbligata a fare nulla di tutto ciò, proprio perché era lei la sottomessa, la “schiava”. Passo l’adolescenza con un senso di ribellione a tutto questo, a una madre subordinata al marito e al figlio, trattata male, senza rispetto e con superficialità. Faccio uso di stupefacenti, bevo, ho amicizie poco consigliabili, passo le notti per strada ma senza superare il limite. Non vado quasi mai a scuola e a stento riesco ad arrivare al quinto anno di liceo senza però diplomarmi.

Mio padre

Lei scrive:

Ciao Eretica, ti scrivo perché sono a casa da sola con mio padre, dato che mia mamma se n’è andata di nuovo. Tornerà stasera sul tardi, credo sia andata a farsi un giro per calmarsi, come fa sempre in questi casi. La storia che voglio raccontare non è su di lei però, è su mio padre. Ho 21 anni, vivo coi miei, mentre mio fratello, che mia madre ha avuto da un matrimonio precedente, vive per conto suo già da molti anni.

L’ambiguo stalker è quello che ti soffoca con le sue “gentilezze”

L’ambiguo stalker è quello che vi sta vicino compiendo gentilezze, affinché tu possa considerarlo necessario. Te lo ritrovi davanti con quel sorriso un po’ timido che dice in fondo “non mi dire no”. E mentre tu sogni grandi scopate con quell’altro che ti piace tanto l’ambiguo stalker segna il territorio, fa credere al mondo che tu stai con lui, ti mette a disagio, in difficoltà, e per un po’ pensi sul serio che dirgli di andarsene ‘affanculo sia indelicato e traumatico. Inaccettabile per la sua sensibilità. Ma come, dice l’amica, lui ti porta il cornetto, c’è sempre se hai bisogno (anche se in realtà io non l’ho mai chiesto) e tu lo tratti così? Sei una sfacciata, una che lo illude.

Di quando mi facevo la pipì addosso

Quando ero piccola bagnavo spesso il letto. Non riuscivo a trattenerla e me la sono fatta addosso anche più tardi. Ricordo che mi veniva di farla quand’ero in strada, dopo la scuola e prima di andare a casa mi ero già bagnata i jeans. Migliorai, con gli anni, ma nonostante varie visite, consulti presso specialisti e insonnia per farla il più tardi possibile così da non bagnare il letto, a 17 anni mi sentivo una vecchia costretta com’ero a farla nel pannolone.

Vorrei “spegnere” mia madre

Mia madre mi propone di osservare meglio l’abitino esposto in vetrina. Non sono convinta di volerlo comprare. Lei non capisce che non può mettermi il fiocco in testa come faceva quand’ero piccola. Ora sono grande, più alta e muscolosa di lei, vado in giro in moto e i vestitini non mi si addicono.

La fidanzata psicopatica sono io

Lei scrive:

[Premessa:
Non si fa che parlare di violenza sulle donne. Di casi di stalking, di fidanzati gelosi, oppressivi e ossessivi. Io mi voglio confessare, perché nel mio caso la carnefice sono io, e la vittima è la persona che è stata al mio fianco negli ultimi cinque anni, colpevole solo di non amarmi più. Ho sottoposto l’uomo che amo ad una violenza psicologica crudele e insensata e non so come scusarmi, quindi scrivo. Non so bene perché. Forse per sfogarmi, forse per razionalizzare, forse perché sono alla ricerca di empatia, anche da parte di me stessa verso me stessa. Non posso credere di essere io il mostro.]