Se tra compagn* si pratica il “sessismo militante”

Ci sono cose che per amore di militanza non sono dette a voce alta. Ricorre un’omertà che ci fa male o di sicuro fa male a me. Se un compagno ti molesta non va bene dirlo perché contribuisce alla demonizzazione che la società fa dei contesti antagonisti. Ma chi sa discernere sa bene che dire di uno che è stronzo non vuol dire che lo sono tutti. È la pretesa superiorità morale di tutti gli uomini di sinistra o anarchici che invece diventa mezzo di assoluzione per tutti, un po’ come quando dici che le donne, dato che alcune tra loro sono vittime di violenza, allora dovranno tutte essere considerate vittime.

Del mio naso storto

di Inchiostro

Avete mai pensato al fatto che i sogni sono fuori, e voi nel cassetto?

Mi è sempre piaciuta questa frase. In realtà mi sono sempre piaciute tutte le affermazioni che, in qualche modo, riuscissero a ribaltare un qualche punto di vista.

Comunque.

Ti voglio depilata ma mi tengo la mia foresta vergine, egli disse

Non ho mai capito perché agli uomini è concesso di andare in giro con sopracciglia tipo alberi dopo il passaggio di un tifone. Invece un giorno è capitato che io uscissi fuori con le sopracciglia non allineate. Ne avevo ripulito una e mi ero scordata l’altra. Così potevo usare l’opzione doubleface per adescare uomini con gusti assai diversi. Il tizio che mi aveva invitato a cena non era incline all’ironia, perciò non era una storia che potevo sistemare con una battuta. Per tutta la cena si percepiva il suo imbarazzo e alla fine pure il mio. Maledicendomi per aver dimenticato la pinzetta a casa – diversamente avrei potuto sistemare il pelo in bagno – mi concessi il diritto di continuare a conversare come se niente fosse. Ci sono mode di ogni tipo sul trucco e il pelo delle donne. Perché non è possibile annoverare tra quelle pure la moda delle sopracciglia spaiate?

Godere sempre. Subire mai!

Serve parlare del problema della sega lunga. Quando ti si addormenta la mano perché lui non viene manco con i mozzichi e poi, tra l’altro, stringe la tua mano con la sua e la preme così forte che non la senti proprio più. Allora tenti di fare un movimento che non lo distragga. Sottrai alla stretta prima un dito, poi l’altro, e quando pensi di essere riuscita a liberarti lui si ripiglia e la riprende in ostaggio.

Ho per compagna una cicatrice e te la spiego, figlia mia

Tutte le volte che guardo la mia cicatrice ricordo quello che è successo nel 1998. Sono trascorsi molti anni ma la cicatrice non mi permette di dimenticare. Perciò ho scelto di conviverci. C’è questa traccia qui con me e quasi le voglio bene. La capisco, mi commuove, è parte di me.

Che fortuna che non abbia chiesto anche un pompino

Sto guardando l’ultimo rotolo di carta igienica. Poi dovrò pulirmi il culo con la carta del giornale. Ad avercelo il giornale. Mi pulirò con le pagine di un romanzo dell’ottocento. A me sono sempre piaciuti molto poco i tardo romantici.

Mi manca anche il bagno schiuma che ho allungato all’infinito con un litro d’acqua aggiunta in varie sessioni. Oramai diciamo che mi lavo con lo sputo e con una bolla simulata che viene fuori dall’apposito contenitore. Ho saltato due bollette della luce e sto sopravvivendo immaginando che tra un po’ non avrò più neppure l’elettricità. Allora mi converrà tagliare i capelli a zero, così potrò lavarli col sapone e asciugare la testa al sole.

La ragazza che non sapeva dire di No

È difficile percepire la violenza se non ti hanno insegnato a farlo. Per esempio. Fintanto che mia madre mi diceva che era giusto punirmi perché non la aiutavo a casa io pensavo che quella violenza fosse giusta. La famiglia è il primo luogo in cui ti ingannano, frequentemente, e ti confondono così tu non distingui e tutto diventa un po’ più ambiguo. Ti insegnano che la violenza che subisci è colpa tua, dopodiché si incazzano se qualcuno, fuori, fa le stesse cose che fanno loro perché in quel caso la violenza diventa inaccettabile.

Com’è essere psicologicamente dipendente da uno che non ti lecca?

Un’altra delle storie che tant* tra voi condividono con me. Grazie e un abbraccio a chi l’ha scritta e buona lettura!

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Ciao Eretica,

ti scrivo perchè leggendo il tuo blog ho trovato la forza di fare pace con me stessa, di mettere a fuoco la mia adolescenza e la profonda dipendenza affettiva e psicologica che provavo nei confronti del mio ex. Quando ci siamo conosciuti io avevo solo 16, ricordo che era un capodanno… io ero felice perchè per la prima volta in vita mia potevo festeggiarlo con i coetanei e non con i miei genitori, niente lasagne e insalata russa, niente parenti che ti girano intorno e ti chiedono insistentemente se hai il ”fidanzatino”. Durante la festa incontrai un ragazzo: esteticamente non era bello ma aveva un odore della pelle particolare che mi attirava, finimmo in bagno a baciarci con passione e da quel giorno sono stata psicologicamente dipendente per 7 lunghi anni.

All’inizio andava tutto bene, nonostante la mia giovane età io ero molto indipendente e con una personalità matura, sapevo cosa volevo, cosa mi piaceva e cosa non tolleravo… con il passare del tempo invece il nostro rapporto diventò un labirinto e io mi annullai del tutto. Lui non era un uomo aggressivo e violento, almeno non dal punto di vista fisico: mi coccolava e mi riempiva di fiori (Oggi non ti nego che scapperei a gambe levate davanti a un mazzo di rose, mentre rimarrei felicemente stupita davanti a un vinile punk hc) ma allora mi sembrava il gesto più romantico che un ragazzo potesse fare.

Poco a poco però lui mi fece terra bruciata intorno e io non so perchè glielo permisi: non uscivamo più, esistevamo solo noi due, niente uscite con gli amici perchè il massimo per lui era stare a casa a guardare la tv, neanche una pizzetta in giro perchè quella che faceva sua mamma era più buona, perfino bere il caffè al bar era diventato un grande evento. Lui veniva a prendermi sotto casa e poi finivamo a casa sua; lui faceva i suoi porci comodi e io dovevo aspettare che finisse: ore passate a guardare lui che giocava alla play station e se mi lamentavo e me ne andavo ero io l’insofferente perchè se lo amavo dovevo aspettare che finisse.

Non uscivamo, non avevamo rapporti sociali, le poche volte che passavamo una serata fuori se io mi divertivo voleva subito tornare a casa, vedevo dal suo sguardo che non voleva farmi socializzare con gli altri e mi faceva scenate su scenate se fumavo una sigaretta, se bevevo una birra perchè l’odore gli faceva schifo e poi “io mi fido di te anche da ubriaca ma non delle altre persone, perciò non bere”. Io ubbidivo scioccamente e le birrette le bevevo di nascosto con le due amiche che mi erano rimaste. Il sesso divenne ripetitivo, noioso: lui diceva che non gli piaceva leccarmi e perciò da un giorno all’altro smise di farlo, se io chiedevo spiegazioni cambiava argomento; in compenso io dovevo essere sempre pronta e se mi rifiutavo non lo amavo abbastanza e lo stavo mandando nelle mani di altre ragazze.

Lui incominciò inoltre a non curare la sua igiene intima e per me fare sesso divenne un trauma, sentivo la sua puzza e mi nauseava ma non so perchè cedevo sempre ai suoi ricatti, pensavo che fosse mio dovere soddisfarlo e più volte rischiai di vomitare per l’odore nauseabondo di piscio che emanava il suo pene. Ricordo che una sera d’estate giocò a calcetto con degli amici e non si fece la doccia per due giorni, io ero schifata e per la prima volta mi rifiutai, lui incominciò a dirmi che se lo amavo davvero doveva piacermi anche in quelle condizioni e io allora stringevo i denti e non respiravo mentre mi prendeva.

Pensandoci ora mi faccio un po’ tenerezza mista a schifo, non mi riconosco …non so darmi una spiegazione. Per lui io ero una nullità, non faceva altro che ripetermi che sì ero bella ma non intelligente come lui, che nella vita non avrei combinato nulla tanto valeva mollare l’università, che perdevo tempo a studiare ore e ore mentre lui dopo una semplice lettura ricordava tutto. Non potevamo intavolare un discorso o una discussione perchè lui con la sua dialettica riusciva sempre a rigirare la frittata e a farmi sentire inadeguata e stupida. Quando qualcuno mi faceva qualche domanda spesso rispondeva per me, io stavo dietro di lui: la mia testa aveva mille idee, pensieri ma dalla mia bocca non usciva nessun suono.

Mi tradì con una mia amica, una persona che io ospitavo dai miei perchè era stata sbattuta fuori di casa: rimasi sola a piangere per un mese mentre lui andava in giro a dire che io non ero brava a letto e si divertiva con la nuova ragazza (e improvvisamente esistevano anche pizze più buone di quelle della mamma), dopo un mese ritornò da me piangendo e la mia dipendenza da lui era così tanta che lo perdonai. Nel frattempo lui aveva trovato un lavoro stagionale in un altra città e mi chiese di andare a trovarlo… io presi mille autobus e feci perfino l’autostop per arrivare da lui, passammo la serata insieme in un campeggio ma arrivata l’ora di dormire disse che non poteva ospitarmi perchè era anche lui ospite e mi lasciò lì come una fessa dicendo che tanto era estate e potevo dormire in terra. Se ne andò e io rimasi da sola nel bel mezzo di un temporale estivo in una città in cui non conoscevo nessuno.

Neanche dopo quell’occasione ebbi la forza di liberarmi, restai con lui e per un certo periodo si mostrò nuovamente premuroso, mi riempiva di regali e mi coccolava… tutto ciò fece sparire dalla mia mente i brutti ricordi finchè un giorno dovevamo spostare un mobile pesantissimo… io ci provavo con tutte le mie forze ma non riuscivo, lui m’insultava e mi lanciò un oggetto in faccia ferendomi la guancia. Da lì è iniziata la mia riflessione, mi sono resa conto che quando stavo con lui avevo crisi respiratorie sempre più frequenti e che piano piano stavo arrivando a detestarlo. Gli dissi solo “Ti lascio“ e sparì per sempre senza nessuna spiegazione, perchè ancora non ero pronta. Già dire quella semplice frase per me era stato come scalare un monte, cambiai città, mi feci degli amici, ripresi in mano la mia vita… lui inizialmente piangeva, mi scriveva chiedendo incontri e chiarimenti, poi mi disse che per colpa mia gli era venuto un tumore (cosa non vera).

Smise di cercarmi improvvisamente e per me fu un sollievo, si fece una nuova vita e oggi con la nuova fidanzata si comporta in modo esemplare… L’ho odiato per molto tempo, oggi non più… ma la ferita non è ancora sanata… mi capita di sognare che voglia strozzarmi e allora mi sveglio tutta sudata, vado davanti allo specchio, mi guardo e sorrido… guardo il mio corpo e finalmente mi piaccio, guardo i miei occhi e finalmente sono fiera di quella che sono. Ora so cosa voglio e cosa non voglio, ora so che nessun uomo potrà mai farmi del male perchè ho finalmente trovato dentro di me gli strumenti per difendermi.

P.S Ho anche trovato un nuovo compagno al quale fa piacere leccarmi dalla mattina alla sera 🙂

Un saluto L.

Violenza relazionale e parassita emotivo

Ancora una storia, che parla di violenza relazionale. Buona lettura!

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Voglio raccontare anch’io la mia storia. Voglio raccontare di come sia difficile intraprendere una nuova relazione lottando contro le paure del passato. Sono stata insieme a un ragazzo che soffriva di depressione, una persona che si nascondeva dietro la malattia pur di non ammettere di avere un carattere sbagliato: geloso, possessivo, maschilista, soffocante, furbo e manipolatore. Per aiutarlo a uscire dalla sua malattia ho rinunciato alla mia vita, ho eliminato amici di sesso maschile, colleghi universitari, ho rinunciato a viaggiare e a studiare serenamente, ho litigato con la mia famiglia.

Ho iniziato a soffrire di attacchi di panico ogni qual volta litigavamo, mi ha fatto credere di essere sbagliata, malata a mia volta, troppo libertina e irrispettosa nei suoi confronti. Sono andata da una psicologa per qualche mese, ho finalmente aperto gli occhi, perché lui era malato ma solo quando si trattava di far leva sul mio senso di colpa. Per il resto, conduceva una vita sociale attiva togliendomi la mia.

Finalmente sono riuscita a liberarmi del parassita emotivo che era dopo una pesante aggressione verbale. Adesso ho conosciuto una persona meravigliosa, che mi ama per come sono, una persona buona che gioisce con me dei miei successi, dei progetti futuri, del fatto che io sia una persona di nuovo piena di amici e interessi. Lotta ogni giorno contro la mia ritrosia, la mia paura di affidarmi e fidarmi, conosce il mio passato e mi conquista ogni giorno dandomi tanto e non togliendomi nulla. Dalla mia passata esperienza ho imparato che i parassiti emotivi agiscono solo laddove noi glielo permettiamo, perché siamo troppo deboli o troppo innamorate per dire di no.

Oggi vedo il femminismo con occhi diversi e so che ognuna di noi lo interpreta in modo diverso, ma il mio si riassume in un solo elemento: il rispetto.

Antigone

Quel cazzo che non avevo previsto

Sono le due del mattino ed esco dal lavoro. Di solito rientro in bici, ne ho per mezz’ora, ma oggi è sabato e vado a una festa da amici. Quando mi hanno assunta al bar, ho pensato subito che attraversare la città in bicicletta in piena notte avrebbe potuto essere pericoloso, ma non avevo scelta e comunque, fino ad ora non è mai successo nulla. Il quartiere dove sono diretta è in cima a una collina e ci sono 37°, decido quindi che non ho nessuna voglia di pedalare e chiamo un taxi.

L’amore anarchico con un piede taglia 47

Parentesi seduttive di un’amica sessantenne. Donna vissuta, sguardo intenso, con una storia lunga e interessante da raccontare. Lineamenti naturali, poco trucco, niente lifting, un bel sorriso, dopo tutto. Mi dice che vuole uscire in versione trombo. Mi invita a fare un giro con lei e io le dico che al momento sono un po’ acciaccata. Coi punti dell’intervento mi riesce molto difficile andare a fare bagordi, figuriamoci a improvvisare una posa seduttiva. Lei prova a condizionarmi e mi parla del fascino dell’ammalata, ché sicuramente avrei trovato un salvatore di quelli giusti. Le dico che non se ne fa niente ma di dettagliarmi quel che è riuscita a combinare. Mi tiene mezzora per parlarmi della sua pelle pendula nel mezzo delle cosce. Mi chiede se secondo me si può rassodare qualcosa e le dico che la pelle “pendula” non si rassoda. Pendula è e pendula rimane. In compenso si possono inventare nuovi giochini erotici con quella pelle in più. Hai mai detto cose tipo “baciami la pelle pendula” facendo credere che è la zona più erogena che c’è? Guarda: agli uomini in media piace farti piacere. Se tu sospiri loro sospirano. Se tu urli loro urlano. Se tu ti ecciti si eccitano anche loro. Vibra la tua carne pendula e fagli vedere come si fa a farti godere all’infinito.

Sono libera: di essere puttana, se voglio!

Mi scrive lei. Leggetela, con gratitudine perché ci regala la sua esperienza e la sua assunzione di consapevolezza. Buona lettura:

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Ciao. Volevo ringraziarvi/ti. È da un po’ che seguo questa pagina e insieme a compagn* e amic* parlo di argomenti affini, e davvero, mi ha cambiato la vita.
Ero “succube” di un rapporto malato. Il mio ex.
Mi sono trasferita a XXXXXXX per cercare il mio sogno anni fa, e ho trovato l’esatto contrario.
Un rapporto malato, univoco, morboso.
Lui bello, affascinante, simpatico, streetartist, insomma. Io al massimo di me stessa. Dimagrita (no, l’estetica non conta ma come ti senti tu si) giovane, piena di energia.
Nelle prime settimane di frequentazione io uscivo anche con altri, credendo di non sbagliare. E ho fatto sesso anche con alcune di queste mie frequentazioni.
Dopo mesi, in cui la nostra relazione si fa più solida (e io smetto di uscire con altri) decidiamo di vivere assieme. Anche perche, cazzo, a XXXXXXXX si risparmia a convivere.
Lui scopre (entrando sul mio fb) che mesi prima avevo dunque “scopato in maniera sporca” con uno. Uno che tra l’altro è mio amico.
Impazzisce, sclera, schiaffi, insulti. E io!? Incredibilmente mi piego e chiedo scusa, mi umilio. Inutile dirvi com’è andato poi il rapporto. Un anno di merda.
Ci lasciamo. Ammetto. “Colpa mia”. L’ho tradito. Ma ti giuro. Era pura fuga.
É passato molto tempo, io e lui a momenti ci sentiamo o no. La dinamica sempre quella: nonostante sono passati due anni, lui sta sopra. Perfetto e intoccabile. Io sotto. Sporca, puttana, che deve ringraziare anche solo il fatto che lui è ancora lì a parlarmi e cercarmi.
Fino a ieri! E questo grazie anche a voi… Fantastic*.
Grazie, sono libera. Anche di essere puttana, se voglio.

#Sessista – E se la reputazione in gioco fosse la sua?

Teniamo tanto a questa cosa. Si può chiamare onore, reputazione e sono ragioni per le quali si interviene a tutela o addirittura in via preventiva. Mia madre sorvegliava la mia reputazione prestando orecchio tra i pettegolezzi dei vicini e soprattutto delle vicine. Mio padre aggiungeva il suo onore al mio, ovvero quel che riguardava me riguardava di riflesso anche lui. Il mio onore da salvaguardare per salvaguardare il suo e quello della famiglia.

Sono una dominatrice e Mister Grey non sa dominare neppure se stesso

Sono una dominatrice, sessualmente parlando, e ho provato a immaginare il film Cinquanta sfumature a ruoli invertiti. Se lei fosse stata una manager di successo e lui il povero sfigato dai capelli sfatti. Se era lui a inciampare sulla porta e lei a raccoglierlo per poi interrogarlo sulle sue passioni. Mettiamo il caso che lei giocasse con il desiderio di lui. Te la do, non te la do. Mettiamo che lei lo sorveglia a tutte le ore, va a ravanare sulla bacheca facebook, guarda le sue amicizie, indaga sulla natura delle relazioni da lui intraprese, interviene quando qualcuna lo inquieta, lo invita a cena e lo stupisce con effetti speciali. Facciamo finta che sia lei quella che gli regala un orologio d’oro, un’auto di grossa cilindrata e che lo tratta come fosse cosa sua, un gigolò. Facciamo che lei affermi di avere delle strane preferenze sessuali, lei gode solo se lui si fa frustare. E lo fa mettere in ginocchio, alla pecorina, e penetra con un dildo che lei indossa senza pudore.

Lo sciacallo che voleva fare lo scoop sulla pelle delle prostitute

Italiana, studentessa, 27 anni. Vivo per conto mio, da qualche tempo faccio la webcam girl. Mi sono iscritta al sito, ho cominciato a chattare con uomini che vogliono vedermi nuda, mi spoglio e in cambio ricevo dei regali. Poi ho pensato che non fosse sufficiente per campare, ho scartato l’idea di fare la commessa, la cameriera, la badante e ho messo un annuncio per fare la prostituta. Ora vendo servizi sessuali e non ho alcuna tutela legale. Non c’è modo di chiedere una regolarizzazione. Devo essere prudente perché se scoprono quello che faccio arrestano il mio padrone di casa per favoreggiamento, anche se lui non sa proprio nulla e io sono molto discreta. Ho conosciuto altre, soprattutto se straniere, che per non avere problemi si affidano a qualcuno che affitta per loro conto. Ovviamente il tizio vuole una percentuale. Se la legge fosse diversa non ci sarebbe alcuna percentuale da dare a nessuno. Sarebbero tutti soldi nostri, senza dubbio.