Come la censura su Wonder Woman negò il piacere e la potenza femminile

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Il professor Marston e Wonder Woman è un film che ci racconta dell’autore della supereroina e della vita vissuta che ha ispirato il fumetto. Nel bel mezzo di una ricerca per affermare una migliore macchina della verità Il professore, la moglie e la ricercatrice che era stata coinvolta finirono per vivere una storia d’amore a tre da cui in seguito nacquero quattro figli. La loro vita era felice fintanto che non si scontrarono con le madame della temperanza e le vicine di casa, soprattutto le donne, intente a moderare e stigmatizzare la vita delle donne stesse.

A noi piace la “violenza”, come gioco sessuale, sicuro, consensuale

Le note di un Preludio di Gershwin, rese sgraziate e disarmoniche da uno studente svogliato, si infiltrano moleste nella mia camera da letto attraverso le fessure delle persiane abbassate, senza riuscire a coprire lo sferragliare delle catenelle e i gemiti degli attori doppiati male da un cast sfinito da troppe ore di lavoro, in uno dei miei pomeriggi da risucchio psichedelico, come vivere in un campo di ovatta dal quale guardo – con stufa eccitazione – una donna dai seni illividiti legata ad una grata da fachiro mentre un uomo le sputa addosso, senza bellezza, saliva densa come albume d’uovo. La mia mano scivola comunque giù. Distolgo lo sguardo dai pixel pornografici ad alta definizione che proiettano le scene di un sesso manesco e dispotico che da sempre mi allaga, irrigando le sconfinate praterie dei mie desideri esauditi e di quelli che ancora sostano sul ciglio delle gravine. Il pensiero corre – prontamente taciuto dall’incalzare del ritmo delle mie dita – oltre gli Appennini che sembrano scaglie ossee di dinosauro lasciate lì a collegare l’Adriatico al Tirreno, corre verso il chiarore in controluce della barba mal rasata di un uomo che non dovrei permettermi di immaginare. Vengo emettendo un gemito troppo simile ad un singhiozzo.

Le mie fantasie di “stupro”: mai con chi crede in una religione!

Le cose che non dico sono veramente tante. Non per pudore. Ho solo difficoltà ad accettarmi, per intero. Mi serve tempo per avere una visione chiara di quel che mi riguarda e che non voglio si sappia proprio mai. I miei pensieri strani, quelli proibiti, le mie perversioni. Da quando sono nata ho svolto il mio modesto compito di femmina al servizio dei parenti. Ho fatto da balia a nonne, sorelle, uomini o donne, ero sempre disponibile. Mi accontentavo di un “brava” e poi mio padre mi dava una moneta per premiare la mia buona volontà. Mi è sempre piaciuto il suo odore, avrei voluto abbracciarlo un po’ di più, ma lui era restìo a concedersi. Perciò annuso e abbraccio chi mi piace. E faccio la brava donna per ricevere qualcosa in premio. Nulla di scontato. Nulla che mi spetti di diritto. Qualunque cosa sia devo guadagnarmela.

Avete mai sentito parlare di Love Bondage?

Mi segnalano questo piacevole video che presenta alcuni corsi di Love Bondage, il bondage romantico che viene descritto come “lontano dall’idea della sottomissione nella sua accezione negativa”, organizzati da MySecretCase. Il 4 ottobre, per quell* a cui interessa, c’è un corso a Milano tenuto da drFatso. Mi sembra parecchio costoso e personalmente non potrei permettermelo, ma vi giro comunque l’informazione, nel caso vi interessi.

Personalmente non faccio una classifica dei vari tipi di bondage perché ritengo che qualunque pratica sessuale vissuta in totale consensualità evidentemente piace per quel che è. Quindi non penso che nel bdsm ci sia una accezione negativa della sottomissione perché se ti piace e in qualunque modo tu voglia vivere le pratiche di sottomissione/dominazione si tratta di libera scelta e di pratiche positive. Il love bondage immagino dunque che sia una delle tante pratiche che da quel che vedo sul video più che “romantico” a me sembra molto sensuale/erotico. Ma è quel che percepisco io. A voi il giudizio secondo quel che preferite.

Lui è un feticista e io temo di non essere all’altezza

Lei scrive:

“Premetto che non ho mai avuto una profonda autostima, sopratutto sulla sfera sessuale. Negli ultimi 5 anni, mi sono sentita sempre più inadeguata, perchè praticamente non ho mai fatto sesso con il mio fidanzato. Diciamo che la situazione era incasinata, in quanto lui era depresso e apatico e quando stava con me non riusciva mai ad avere un’erezione (quando era solo si). Mi sono sempre addossata tutte le colpe, anche perchè della cosa non parlavamo e alla fine dopo averci riflettuto fin troppo tempo ho deciso di lasciarlo circa un mese fa (per questo e mille altri motivi). Quando ho realizzato e ho trovato la forza per troncare tutto, ho incominato a riflettere su chi avrei potuto chiamare per fare del sano sesso. La prima persona alla quale avevo pensato è fuori per lavoro, la seconda si è offerta di sua spontanea volontà. Il “volontario” si chiama D. e diciamo che è una persona un po “complessa”, di quella che ti risucchiano tutte le tue energie.

Un uomo che sappia dominarti? Non è mai facile trovarlo!

Quando penso a lui lo immagino intento ad accarezzarmi i piedi e a baciarli, perché è una cosa che gli piace. Lo immagino a parlarmi mentre mi accarezza piano le cosce, ed è quella sua maniera di eccitarmi che non so dimenticare. Non è mai facile trovare una persona con cui il sesso funziona più che bene. Io l’ho trovata e impiego un giorno intero a prepararmi per accoglierlo. Mi vesto così come lui mi ha detto di fare. Indosso solo biancheria intima color bianco. Vuole che raccolga i capelli perché lo eccita poter baciare il collo e accarezzarmi lungo la colonna vertebrale, dalla prima all’ultima vertebra. Ama particolarmente la mia schiena. E’ come se la disegnasse con le dita. Ne tratteggia le curve, i solchi. Gli piace fare tutto con molta calma. Non vuole che io faccia nulla. Sono legata ed è così che lui mi domina in perfetto accordo con i miei desideri sessuali.

Sono bisessuale, amo il bondage e sono cresciuta sentendomi sbagliata

Foto da archermagazine.com

 

Da piccola avevo l’hobby di legare le Barbie. Poi cominciò a piacermi il Bondage o lo Shibari. Pensavo di essere anormale e allo stesso modo mi sentivo quando mi piaceva stare con una mia compagna. La sensazione era sempre che qualcuno potesse vedermi e dire “ti comporti come una lesbica”. Mi piacevano i ragazzi e anche le ragazze. Tutto di me diceva che i miei comportamenti sarebbero stati percepiti dal mondo come “malsani”. La mia curiosità però mi spinse oltre. Volevo seguire l’itinerario delle mie attrazioni. Lo feci, seppur tra mille difficoltà.

Vi racconto perché per me essere “sottomessa” (slave) è speciale

La cosa che mi imbarazza di più è stare nuda, in piena luce, sotto il suo sguardo impietoso. Non che la nudità mi metta a disagio ma è proprio lui che mi fa sentire così. Voglio piacergli e ho sempre il dubbio che nel mio corpo ci sia qualcosa che non lo eccita abbastanza. Lo vedo esitare. Mi osserva serio e io sento addosso gli anni, la pelle che ha ceduto in qualche punto, i glutei, ecco, quelli no, mi piacciono ancora e la linea della schiena penso sia bella.

A #Milano il 6/7/8 giugno c’è Ladyfest: il festival queer e femminista!

A Milano, presso lo Zam, lo spazio che gente disinformata voleva far chiudere, compagn* organizzano una tre giorni piena zeppa di belle iniziative. In basso leggete il loro comunicato. Buona lettura e buona tre giorni!

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La Ladyfest – il festival queer e femminista di cultura indipendente – arriva a Milano

Dal 6 all’8 giugno workshop, incontri, performance, concerti, proiezioni su corpi, sessualità e piacere

Dal 6 all’8 giugno arriva a Milano la Ladyfest. Il festival queer e femminista, nato nel 2000 negli Stati Uniti, prenderà il via nello spazio liberato Zam di via Santa Croce 19 (zona Ticinese). Al centro dell’happening il desiderio di indagare il corpo, le relazioni e la sessualità. Per tre giorni ci saranno laboratori, incontri, concerti, proiezioni e performance che daranno la possibilità di scoprire, a chi parteciperà, nuove possibili forme di relazione. Si potrà sperimentare in sicurezza – una sicurezza non repressiva e non normativa- in un luogo protetto che mescola i generi e performa le identità, lontano dal sessismo quotidiano, dall’omofobia e dalla transfobia.

#Bdsm e la paura di una sessualità libera

La gente ha tanta paura della sessualità libera. Quando si trova di fronte una che ha le idee chiare e la figa consapevole tira fuori i peggiori stereotipi del mondo. Eppure la questione si riduce tutta a un punto piuttosto semplice: dove c’è consensualità non c’è violenza e se sei libera di dire che quella tal cosa non ti sta bene e quell’altra invece si non si dovrebbero avanzare obiezioni di alcun genere.

Non la capisco, per davvero, certa gente moralista che dice di volermi impedire che qualcuno mi faccia male. Fossi una che giudica direi che a esplorare il loro inconsapevole masochismo, tra l’altro imposto finanche ai figli, avrebbero tanto materiale su cui riflettere.

C’è quella che ha trascorso anni in ginocchio e in confessione e parlava della via crucis come percorso che elevava ogni individuo. E dunque se la tortura non la scegli e ti dichiari martire allora meriti il paradiso. Se invece sei tu a chiedere che qualcuno ti frusti e ne godi perciò meriti l’inferno.

E in realtà il sesso così come lo vivevano alcune nonne non era diverso da un concentrato di senso di colpa e vergogna. Una donna penetrata era una martire e il suo supplizio poteva essere tollerato solo in quanto che lei avrebbe dovuto riprodursi e al marito urgeva un buco per eiaculare.

La paura e le corde invisibili

Mi aveva regalato un giglio. Lo strofinò sul mio vestito chiaro. La traccia giallastra rimane ancora adesso. Perché anche ciò che sembra puro in realtà è “sporco”. La perfezione è sporca, sporca è la vita, lo è anche l’amore. Perciò è perfetto.

Lui era un eretico delle relazioni, non coltivava dipendenze, ogni suo gesto era un regalo. Ogni parola una carezza. Ogni mano tesa un filo nella tua direzione.

Nel sesso mi piace essere dominata (no, non ho subito traumi!)

Dice che siccome mi piace il sesso che mi lascia i lividi allora devo aver subito un trauma. Da piccola. Dice che siccome mi piace il sesso fatto di dominazione, attese, corde, allora devo avere proprio scarsa stima di me. L’ha proprio detta così “devi avere una scarsa stima di te…” e subito era pronta a rifondermi autostima mettendo in dubbio la mia capacità mentale, la mia percezione in fatto di violenze e quella valutazione si basava, sostanzialmente, sulla maniera in cui scopa lei.

Lei scopa, per capirci, con uno molto timido, insicuro ed è lei che lo dirige. Toccami là e leccami lì, ed è fantastico, perfetto, se a loro piace e si eccitano va bene così, ma non tutte hanno l’indole da mistress inconsapevoli e a me il ruolo che più piace è quello in cui sono dominata.

Legami

Prima di lui non avevo grande confidenza con il mio corpo. Venivo usata e basta.

Quando mi disse per la prima volta che avrei dovuto toccarmi in sua presenza mi sentivo sciocca. Io che mi guardavo a malapena allo specchio. Non sapevo neppure com’ero fatta. Dentro, intendo. Nelle mie parti intime.

Lui che mi sollecitava a prendere confidenza con me stessa e a offrirmi così, per ciò che sono, senza vergognarmi di niente. Di colpo iniziai a sentirmi desiderabile, seducente. I miei movimenti divennero più sensuali. Sensi e sesso erano quelli che guidavano il mio corpo, le mie espressioni, il tono della mia voce, i miei sorrisi.