La vera storia dietro il Dildo Selfie Stick

Articolo in lingua originale QUI. Traduzione di Antonella.

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Tutta colpa del Selfie Spoon. Lo scorso settembre fu lanciata una campagna pubblicitaria che si era guadagnata l’immediata attenzione del mondo dei media. Ed è stato a quell punto che Michael Krivicka si è messo a pensare se non fosse possibile realizzare qualcosa di ancora più stupido che riuscisse però ad avere il medesimo successo mediatico.

Piede Liberation Front, in risposta ad Andrea Scanzi

Lui ha scritto questo articolo. Io gli ho risposto così sul mio blog de Il Fatto Quotidiano. Sulla pagina di Abbatto i Muri si è scatenato l’attimo della libertà d’espressione pedestre [a] [b] [c]. Decine di piedi nudi, ribelli, partigiani, in corteo in onore a Scanzi. Se volete continuare fate pure, con una distinzione, vorrei piedi di uomini che amano le donne con i tacchi, a indossare il tacco dodici per farci vedere come si sta bene lassù.

Ti voglio depilata ma mi tengo la mia foresta vergine, egli disse

Non ho mai capito perché agli uomini è concesso di andare in giro con sopracciglia tipo alberi dopo il passaggio di un tifone. Invece un giorno è capitato che io uscissi fuori con le sopracciglia non allineate. Ne avevo ripulito una e mi ero scordata l’altra. Così potevo usare l’opzione doubleface per adescare uomini con gusti assai diversi. Il tizio che mi aveva invitato a cena non era incline all’ironia, perciò non era una storia che potevo sistemare con una battuta. Per tutta la cena si percepiva il suo imbarazzo e alla fine pure il mio. Maledicendomi per aver dimenticato la pinzetta a casa – diversamente avrei potuto sistemare il pelo in bagno – mi concessi il diritto di continuare a conversare come se niente fosse. Ci sono mode di ogni tipo sul trucco e il pelo delle donne. Perché non è possibile annoverare tra quelle pure la moda delle sopracciglia spaiate?

Instagram censura la tetta che allatta. Tutta colpa del Gender!

Su D di Repubblica c’è la pagina dedicata ad una notiziona senza la quale non ci sarebbe stato possibile dormire la notte. Su un social è stata censurata l’ennesima foto di donna che allatta. Al solito si sono formati gruppi agguerritissimi. Le madri che rivendicano un posto al sole e altre persone che dicono che le tette allattanti devono stare coperte perché sono nudità inaccettabili da esibire. Quello che vi racconto ha a che fare con la tipologia di commenti che accompagnano una news del genere.

Godere sempre. Subire mai!

Serve parlare del problema della sega lunga. Quando ti si addormenta la mano perché lui non viene manco con i mozzichi e poi, tra l’altro, stringe la tua mano con la sua e la preme così forte che non la senti proprio più. Allora tenti di fare un movimento che non lo distragga. Sottrai alla stretta prima un dito, poi l’altro, e quando pensi di essere riuscita a liberarti lui si ripiglia e la riprende in ostaggio.

Io, lei e le sue tette

Credevo di aver battuto la testa, invece eccola lì, non è un’illusione. C’è questa donna che ha due tette di considerevole grandezza e io penso solo a come affondare le mie mani in quella carne e mordere i capezzoli. Lei mi serve da bere e le sue tette ballonzolano, liberamente, e io le seguo con lo sguardo e sono sotto ipnosi. Dove vanno quelle tette vado io. Le seguirò in capo al mondo, perché lei non può non farmele toccare. Chiedo un’informazione idiota, per attirare la sua attenzione e riuscire a concentrarmi ancora su quelle tette. Lei si rende conto del mio stato e mi guarda come si guarda un affamata. Dico che mi serve il bagno e lei mi segue perché ha la chiave per aprirlo. Le afferro la mano e le dico “resta”. Lei dice “devo lavorare” e si allontana lasciandomi sola, sofferente, in uno stato davvero pietoso. Come si può perdere completamente il senno per un paio di tette. Entro e piscio, senza sedermi perché mi fa sempre un po’ schifo poggiare le chiappe sui cessi pubblici. Dopo un po’ sento bussare e io rispondo “occupato” pensando a un’altra persona con la piscia appesa. Invece è lei. Le apro. Entra.

#Firenze #Stupro – assolti perché lei è bisessuale e promiscua?

Avevo seguito a suo tempo la vicenda, incluse le differenti versioni di difesa e accusa. Lei ubriaca, quindi non in grado di dare il suo consenso, loro forse brilli, non si sa. Non so, non c’ero, non mi interessa misurare la colpevolezza di qualcuno a partire da una visione repressiva del problema. Non mi interessa neppure legittimare un’istituzione paternalista, patriarcale, che decide quando puoi dirti stuprata e quando no, perché nel fare questo sostanzialmente ti entra nelle mutande, guarda le cose attraverso le lenti della propria morale e questo non è accettabile. Non lo è per chi accusa e, se ci pensate bene, neppure per chi si difende.

Friendzone, della razza dei/delle profumier* e dintorni

Mi dicono che il termine sia diventato virale. Non so chi l’ha coniato e come mai la questione si discuta così tanto, giusto ora, adesso, in questo preciso momento storico. “Sei stato friendzoned” dalle mie parti è un po’ come dire che sei stato “posato”. Lui o lei ti hanno “posato” e destinato ad altro uso. Tu pensavi che lei te l’avrebbe data ma lei è una profumiera, la fa sciavurare (annusare) ma non la dà. O è una che, più semplicemente, non vuole dirti che di te non gliene frega niente. O, ancora, da un lato non ti vuole attorno ma dall’altro le servi. Un “amico” che pende dalle sue labbra, di cui lei conosce i sentimenti, i desideri nascosti, e intuisce gli obiettivi, vuol dire che puoi ottenere passaggi in macchina, soldi, cene e cinema, abiti e vacanze pagate.

Quella rompicoglioni della mia ex

Il sudore gocciolava e non riuscivo a rimanere asciutto neppure volendo. Lei era una di quelle donne che credeva nella parità di diritti. Non avrebbe mai ammesso che in me qualcosa la infastidisse. Si autocensurava e mi fece perdere tantissimo tempo. Se me l’avesse detto prima che io non le piacevo sarebbe stato meglio per entrambi. Invece chiedeva, celando una espressione di ribrezzo, che io la smettessi di gocciolare. Provò ad asciugarmi, una volta, poi disse che probabilmente dipendeva dalla mia alimentazione, e già, perché io sono anche robusto, non grasso ma evidentemente un po’ più in carne di come mi avrebbe voluto lei.

Manuale di sesso post operatorio

Essendomi trovata in questo periodo nella condizioni di poter sperimentare di persona i suggerimenti che sto per darvi mi accingo a definire il sesso post operatorio come sesso equilibrista, o qualcosa del genere. Innanzitutto è importante che controlliate bene dove siete state operate, perché se vi operano sulla schiena e lui vuole fare la posa del missionario, con i punti ancora a stringervi la carne, penso che non sia proprio il caso. Idem: se siete state operate sull’addome, non va bene che lui rimesti nel torbido della panzazza ferita e non va bene neppure che si adagi su di voi o che si strofini, o che vi abbracci, correndo il rischio di strapparvi tutto quanto.

L’amore anarchico con un piede taglia 47

Parentesi seduttive di un’amica sessantenne. Donna vissuta, sguardo intenso, con una storia lunga e interessante da raccontare. Lineamenti naturali, poco trucco, niente lifting, un bel sorriso, dopo tutto. Mi dice che vuole uscire in versione trombo. Mi invita a fare un giro con lei e io le dico che al momento sono un po’ acciaccata. Coi punti dell’intervento mi riesce molto difficile andare a fare bagordi, figuriamoci a improvvisare una posa seduttiva. Lei prova a condizionarmi e mi parla del fascino dell’ammalata, ché sicuramente avrei trovato un salvatore di quelli giusti. Le dico che non se ne fa niente ma di dettagliarmi quel che è riuscita a combinare. Mi tiene mezzora per parlarmi della sua pelle pendula nel mezzo delle cosce. Mi chiede se secondo me si può rassodare qualcosa e le dico che la pelle “pendula” non si rassoda. Pendula è e pendula rimane. In compenso si possono inventare nuovi giochini erotici con quella pelle in più. Hai mai detto cose tipo “baciami la pelle pendula” facendo credere che è la zona più erogena che c’è? Guarda: agli uomini in media piace farti piacere. Se tu sospiri loro sospirano. Se tu urli loro urlano. Se tu ti ecciti si eccitano anche loro. Vibra la tua carne pendula e fagli vedere come si fa a farti godere all’infinito.

Le balle di chi si oppone ai corsi di educazione di genere

Il pezzo di volantino che vedete sopra è un fake in cui vengono messe in bocca all’OMS parole che non ha mai scritto da nessuna parte. Secondo le perverse menti che hanno partorito questo fake tali parole si riferiscono al programma che i bambini o gli adolescenti sarebbero obbligati a seguire nel caso in cui nelle loro scuole qualcuno volesse svolgere corsi di educazione sessuale o al rispetto dei generi.

Università Sapienza patrocina iniziativa sulla inesistente “ideologia di genere”

Update: l’Università Sapienza comunica che non ha dato patrocinio né finanziamenti a questa iniziativa. La domanda è: perché compare il logo dell’università nella locandina? Potreste chiedere agli organizzatori perché l’hanno messo?

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Alla Sapienza domani si fa questa roba. Dopo la sfilata di Miss Università 2015 d’altronde sembrerebbe naturale che in quell’università, pubblica, pagata con i soldi delle nostre tasse, si reciti il copione di chi si oppone ad una fantomatica e inesistente ideologia del gender. Non so se tra gli interventi è compreso quello di chi racconterà un’altra versione della storia.

Lo spot sessista per pannolini che decide chi dovrai essere da grande

https://www.youtube.com/watch?v=LIFqCRLOfDE

Questa pubblicità di pannolini pare sia stata segnalata come inadeguata dallo Iap. La cosa non va giù a chi immagina che il mondo proceda verso l’invasione di ultracorpi froci che si impossesseranno di tutti noi. C’è chi cita ancora l’inesistente “ideologia gender” che ormai è diventato il tormentone omofobico per eccellenza, e poi c’è chi sottolinea come, in realtà, lo spot non abbia trascurato di sottolineare la differenza fisica dei corpi, femminile e maschile, e dunque sarebbe bastato togliere la prima parte e basta così.

C’era una volta… l’uomo dalla leccata morbida

– Senti, è stato estenuante.
– Ma in che senso?
– Nel senso che non siamo riusciti a metterci d’accordo su chi veniva prima. Vieni prima tu. No, prima tu. Avanti, fallo tu. Non ti fare pregare, vieni prima tu. Alla fine ho fatto finta.
– Ma perché?
– Perché non riuscivo a concentrarmi. Poi lui è uno preciso. A momenti mi aspettavo che mettesse in ordine i peli del mio pube. Quelli più lunghi a destra, i più corti a sinistra.
– Ma hai visto che li pettinava?