La donna che non vuole stare con il figlio risponde ai commenti

Le reazioni al post Ho lasciato un figlio e sto benissimo sono quelle che ci aspettavamo. Lei ha scritto di nuovo ed ecco la sua lettera:

Lei scrive:

L’istinto materno è un costrutto sociale. In alcuni commenti, che inserirei in un capitolo titolato “Mistica della maternità”, ho letto che io sarei responsabile della psiche di questo bambino che viene definito abbandonato. Non sono qui per giustificarmi ma solo per chiarire ulteriormente come stanno le cose. C’è chi crede che la natura e la biologia ci obblighi a sentirci legate che ai figli che partoriamo. Di conseguenza state dicendo che il mio comportamento sarebbe contro natura. Io non mi sento legata a quel bambino più di quanto non mi senta legata a nessun altro bambino che vedo in giro.  Non mi commuove il suo sorriso, non mi interessa se mi somiglia un po’ perché non volevo una discendenza e ho fatto l’unica scelta possibile data la situazione in cui mi sono trovata. Il bambino cresce e sta bene con suo padre e sua nonna e la donna con cui il padre adesso divide la sua vita. Il fatto che lui compia ricatti emotivi facendomi sentire al telefono la voce del bambino è l’unico elemento violento della questione che può eventualmente compromettere la psiche del bambino. Se quella famiglia insiste nel dare al bambino l’impressione che all’altro capo del telefono ci sia una donna che non si interessa a lui sta ponendo le basi perché egli si possa sentire abbandonato.

Di fatto quello che stanno facendo è trovare un capro espiatorio contro il quale eventualmente scagliarsi nei momenti di difficoltà che sicuramente ci saranno durante le fasi di educazione del bambino. Così potranno dire che non è loro responsabilità se lui si sente ferito o trascurato ma addebiteranno a me tutto quanto. Come dicevo io non ho scelto né di restare incinta né di essere madre. Ho portato a termine la gravidanza perché mi hanno detto che ci sarebbero state persone che si sarebbero presi cura di lui. Diversamente avrei abortito. Mi spiace che ci sia qualcuno che dica che sarebbe stato meglio abortire che fare un figlio per lasciarlo ad altri. Mi spiace che si dica che una madre debba sentirsi legata a quel figlio perché così la natura vuole. Dai miei studi ho tratto che in altri tempi i figli erano una responsabilità di tutto il villaggio e nessuno osava dire alla madre di restargli accanto in tutto e per tutto. Da quegli stessi studi ho tratto che l’unico motivo per cui un bambino possa sentirsi in stato di abbandono è perché c’è qualcuno che gli dice che è così.

Se la famiglia che ha voluto quel figlio e lo sta crescendo gli dirà che è un figlio che la madre non voleva e gli dirà che è stato abbandonato allora quel bambino può risentirne dal punto di vista psicologico. Le condizioni psicologiche di un bambino derivano dall’ambiente in cui cresce, dalle cose che gli vengono dette, dalla scuola che frequenta, dalle persone che incontrerà e infine dagli adulti con cui entrerà in relazione. La mia lontananza c’entra ben poco con tutto questo salvo il fatto che mi si vuole costringere a sentirmi in colpa sebbene i patti fossero più che chiari fin dall’inizio. Ho notato che molti sono stati i commenti giudicanti nei miei confronti e che nessuno si è chiesto quali fossero le mie condizioni psicologiche dato che subisco questi ricatti emotivi di cui di certo non ho bisogno. C’è una contraddizione forte tra chi sostiene che il corpo è nostro e lo gestiamo noi e chi poi fa un vanto del potere essere madre come se questo ci rendesse in qualche modo speciali, superiori, migliori. Io non mi sento migliore rispetto a nessuno ma sono certa che se il corpo è mio e lo gestisco io così faccio rispetto a quello che il mio corpo produce. Può sembrare una razionalizzazione forzata ma considero più responsabile il fatto di non dover restare con un figlio che non voglio crescere rispetto alla scelta di restare frustrata e costretta ad assolvere un ruolo che non mi si addice.

Ci sono tanti bambini che vengono maltrattati dalle madri perché non erano pronte ad avere un figlio o perché per un po’ facevano finta di sentirsi felici ma nel privato si definiscono cattive madri. Proprio su questo blog ho letto molte volte di madri cattive che elencano una serie di tabù che la società non accetta. Per esempio ho letto di una madre che avrebbe voluto abbandonare il figlio e poi di un’altra che lo lasciava piangere per molto tempo prima di accorrere a sostenerlo. La definizione di cattiva madre è stata data non da loro stesse ma da quel che gli altri avrebbero pensato se loro si fossero realmente confidate dicendo la verità su ciò che sentivano. Quindi mi sento in grande compagnia, non percepisco alcuna solitudine sebbene io sia cosciente della condanna sociale sulle donne che non svolgono il ruolo di cura nei confronti dei figli. Quella condanna sociale fa il paio con il costrutto sull’istinto materno o con l’altro costrutto che parla delle donne come se esse fossero solo destinate ad attività casalinghe e di cura perché maggiormente empatiche e sensibili rispetto agli altri esseri umani. Il fatto di leggere nero su bianco che possa esistere una donna che non nutre alcun attaccamento nei confronti di un figlio può risultare scioccante ma questo non deve spingervi in alcun modo a giudicarmi.

Non mi conoscete, non sapete nulla di me o di quello che ho vissuto e non starò qui ad elencarvi le ragioni per cui non volevo un figlio né lo vorrò in futuro. Ci sono toni poi molto simili a quelli della caccia alle streghe. Quel che non capisco è cosa indigna tanto profondamente da indurre un tale odio nei confronti di una donna come me. Il punto è che ciascuna donna dovrebbe poter fare quello che vuole del proprio corpo e di sé stessa. Se voi giudicate me allora io dovrò giudicare voi e non finiremmo più di giudicarci a vicenda.  Se c’è una cosa che il patriarcato ha ben fatto è il dividi et impera ovvero dividerci per dominarci. L’effetto del dominio lo leggo nei vostri giudizi che sono gli stessi che dovrei subire in un tribunale dell’inquisizione moderno per non aver fatto ciò che il patriarcato ordina. Questo per dirvi che vi capisco, capisco da dove viene la vostra indignazione e non importa. Senza rancore e alla prossima.