La sessualità che non si può ancora raccontare

Foto di Montoya

La mia vita sessuale si può descrivere per fasi. Quando la lubrificazione consentiva una penetrazione profonda, quando le acrobazie potevano sfidare gli allenamenti da circo, quando la fantasia premiava in orgasmi plurimi, quando la libido frenava le richieste altrui, quando l’agilità iniziò a venire meno, quando fare sesso diventò un’impresa.

Al momento mi piaccio a pezzi: amo i miei piedi, mi piace la mia pelle liscia e morbida, adoro le mie mani. Il mio viso fa sempre la sua porca figura e il capello riesce nei movimenti leonini. Le mie tette sono in fase di crollo ma a lui piacciono. Il culo è più rotondo, parecchio più rotondo e assieme ai miei fianchi e alle cosce forma una massa con cellulite sparsa. L’apertura delle mie gambe non è niente male anche se devo tenere conto di tanti fattori. Dipende dalla sua capacità di sfidare la gravità.

Quello che succede è più o meno questo: ahi mi hai schiacciato una tetta, non puntare il gomito sulla pancia o mi spappoli il fegato, le mie costole hanno una funzione precisa quindi evita di schiacciarle. Inutile che cerchi di farmi roteare su me stessa perché non ce la faccio a stare sopra. Le mie ginocchia non mi consentono di poggiarvi con tutto il mio peso. Proviamo con la lubrificazione artificiale. No, la pomata va anche dentro e non solo sui bordi delle labbra. Non metterci la lingua perché altrimenti muori avvelenato. Comincia provando a premere con la punta. Appena appena. Ahi, mi brucia un po’. No che non mi eccito ma ti faccio finire e se insisti e hai pazienza prova a premere un po’ di più fino a superare la soglia del dolore. Mi abituo, non ti preoccupare. So che conosci la posizione della mia clitoride. Dunque raggiungila con le mani così posso aiutarti nella penetrazione. Infine allargo le cosce più che posso e lui affonda con vigore per una, due, tre mandate e poi viene. Tutto questo can can per ottenere una eiaculazione veloce.

Non è colpa sua perché tra un rapporto e l’altro possono passare giorni, settimane, a volte mesi. Ci tocchiamo sempre, ci strofiniamo e non possiamo fare a meno di abbracciarci e godere del nostro reciproco odore, ma il rapporto cambia e devo respingerlo per fare in modo che passi il fastidio che è rimasto dal rapporto precedente. La ginecologa dice che è fisiologico e che la vagina non funge più come prima perché non è fatta per accogliere un pene superato il periodo di fertilità. Ma io continuo a essere viva e mi oppongo. Vorrei provare piacere come prima anche se provo un piacere che mi soddisfa in modo diverso. Se prima mi eccitavo solo nell’udire il suo respiro ora la lubrificazione appena accennata non arriva che quasi alla fine.

Mi sono chiesta se ne vale la pena o se devo dirgli di trovare un’altra che possa partecipare con il suo stesso vigore, ma a lui piaccio io e mi dice che gli basta che lo facciamo un po’ più spesso. Più spesso quanto? Gli dico io. Più spesso e basta, fa lui. Ed eccomi imperfetta e contraddittoria nel mio femminismo che in teoria dovrebbe facilitare l’accettazione di me. Con la nostalgia per la mia pancia piatta ed il mio seno rotondo e per la mia antica capacità di venire sette volte in un solo rapporto. Cerco di esplorare e di capire se posso superare la cosa. Ieri ho usato un vibratore, con calma e con destrezza, eppure anche quello non è riuscito ad arrivare più in là di un paio di centimetri. La mia vagina dice stop, si barrica nella sua secchezza. La clitoride si emoziona e forse dovrei giocare solo con quella.

Mi masturbo per accelerare l’eccitazione e faticosamente arrivo all’orgasmo. Forse sarebbe stato meglio non averlo mai conosciuto per non rimpiangerlo, ma il tempo passa e io sono qui a pensare che forse ce la farò con una carota più sottile. Pensare che c’è stato un tempo in cui facevo tante cose bizzarre con le zucchine o i cetrioli. Il fatto è che devo pur confessare a me stessa che non va bene come prima e che tendenzialmente ho paura di perderlo.

Vorrei davvero essere una donna che si accetta e che ha risolto i complessi che si è portata dietro fin dall’adolescenza, ma non c’è nulla di male nel rivelare la mia fragilità. Respiro e poi trattengo il fiato per ritirare la pancia e provare a capire se riesco ancora a vedere il pube dall’alto. Quando sono a letto, distesa, supina, riesco a vederlo. Sta ancora tutto lì e non è neppure una massa cadente e brutta da vedere. Lui dice che è una bella vista e che io sono bella e devo convincermi che è così. Per me, per il mio umore, per il mio piacere e la mia sessualità.

Non so se può dispiacere la lettura di questa mia condivisione ma pare che parlare della sessualità alla mia età sia peggio di un tabù. Non leggo o sento altre donne a rivelare quel che vivono. Eppure credo aiuterebbe. Mi ha aiutato scrivere fin qui perché da giorni covavo l’idea di scrivere restando il più possibile vicina a me stessa. Senza preoccuparmi di mostrare efficienza e perfezione. Senza pensare ad altro o negarmi il diritto di mostrarmi per quel che sono. Ecco che sento un equilibrio diverso e che respiro meglio. Perché dopotutto è meglio saper dire e ridere di se stessi. Alla prossima prestazione riderò con lui. E sarà meglio, ne sono sicura. Sarà meglio.

Letizia

 

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