Mi violenta psicologicamente ma non posso stare senza di lui

Come spesso succede quando qualcun@ racconta su questo blog pezzi di vita scomodi, non facili da comprendere e rigettati dalla lineare narrazione pubblica, si toglie il coperchio ad una pentola con l’acqua in ebollizione, e dunque eccovi una delle bolle. Noi non possiamo fare altro che ascoltare.

Cara Eretica, dopo aver letto questo post ho deciso di scriverti. Di solito non parlo di questo perché non voglio che mi giudichino, perché se dico come stanno le cose pretendono che io faccia una scelta che non voglio fare, e non mi capiscono. D’altronde non mi capisco neanch’io. Ma è difficile che si accetti che una persona maturi con i propri tempi, e con questo non voglio giustificarmi né voglio difendermi. Ho 34 anni e convivo con un uomo che mi maltratta psicologicamente. Non mi picchia ma mi fa male dal punto di vista psicologico e io non riesco a lasciarlo. Lo avevo lasciato un anno fa e mi ero rifugiata dai miei. Le mie amiche mi hanno detto che avevo fatto bene perché quando eravamo insieme vedevano come mi trattava. Poi ho ripreso a vederlo di nascosto e quando sono tornata insieme a lui mi sono ritrovata sola perché nessuno ha approvato la mia scelta. I miei genitori non mi parlano più e le mie amiche mi hanno detto che non vogliono assistere alla mia lenta distruzione. Una, in particolare, se l’è presa perché pensa di sapere tutto e la fa facile.

Non voglio giustificarmi ma non so con chi parlarne senza sentirmi in colpa. Non ho voluto io questo isolamento e però è anche colpa mia. Sono debole, lo so, e non riesco a reagire. Non so come spiegarlo e non so che cosa fare. Sono sorda a qualunque consiglio, non rispondo al telefono se mi cerca mia sorella che vorrebbe tirarmi fuori da qui. Non rispondo alle mail e non ne parlo con nessuno perché ho paura che mi dicano che sono io la causa dei miei mali. Forse hanno ragione ma io non riesco a staccarmi da lui. E’ un uomo in gamba, intelligente, bello, e mi sembra tutto meraviglioso se non fosse per i momenti in cui mi tratta come se fossi uno zero. Si sfoga, mi dice che non valgo niente, che lui meriterebbe di più e che non riesce ad andare avanti per colpa mia.

Si comporta da stronzo e io so che è così. Poi penso al fatto che però lui ama me e io mi sento riconoscente per quell’amore. Mia sorella dice che non è amore. Chi ama non ti ferisce e non ti fa del male. Ma lei cosa ne sa? Allora penso che è invidiosa perché non ha un uomo come il mio. Perché io posso fare progetti e forse avere un figlio e lei è sola. Sono meschina quando penso queste cose? Sono giustificazioni? Forse, ma è quello che provo. Mi pare che tutti remino contro di noi e che solo noi due capiamo tutto. Mi piace quando mi chiede scusa, e io lo apprezzo quando dice che ci tiene a me. Vorrei che ci facessimo aiutare, tutti e due, e forse potrò convincerlo a fare terapia di coppia anche se lui non vede il problema. Quello che so è che non riesco a rinunciare a questo rapporto e dopo che vi ho dedicato dieci anni della mia vita mi pare che io non abbia più nessuna scelta. Non saprei come ricominciare. Mi manca quando lui non c’è e mi sento così sola senza di lui. Non resisterei per una settimana, figuriamoci per un mese, un anno o per sempre.

Lo so che poi si dimentica e si va avanti, ma penso che non troverò mai più uno come lui, ho visto quanto sono infelici alcune donne divorziate, e a volte temo che mi lasci e sono io che faccio scenate di gelosia perché mi pare che chiunque altra sia migliore di me. Sono insicura, non vedo le mie potenzialità, non so fare niente da sola. Ci penso molto in questo ultimo periodo perché si è parlato di un figlio e so che sarebbe un fatto definitivo. Ne ho paura. Con un figlio sarebbe difficile tornare indietro e mi stanno venendo tanti dubbi. Vorrei sapere, da chi ha vissuto la mia stessa esperienza, come ne è uscita o come ha reagito, se lo ha fatto. Vorrei sapere se può migliorare o se invece dovrei rinunciare. Non nego che vorrei sentirmi dire che si aggiusterà tutto. Sono piena di dubbi e non posso parlarne con nessuno. Grazie per i consigli che vorrete darmi.”

ps: è una storia vera. grazie a chi l’ha raccontata.