Donna, disabile e non voglio amore eterno. Voglio sesso a pagamento!

Sono una disabile e ho bisogno di fare un po’ di sesso. Qualcun@ che mi tocchi, mi accarezzi, mi faccia stare bene. L’ho detto a mia madre che continua a ripetermi che serve una persona che mi ami, ma io non voglio che una persona mi “ami”, voglio solo scopare. Davvero non capisco perché mai per godere un po’ dovrei accollarmi una relazione con chiunque. Dice che lei lo farà presente al medico perché potrebbe farmi male e io so che il medico se ne strafrega perché in realtà è un vecchio bacucco ancora più bacchettone di quanto non sia lei. Per lui io sono una creatura di Dio da custodire e trattare con tanta compassione e per il resto se anche non ho la forza di masturbarmi non gliene frega niente.

Non sono completamente inabile al godimento. Posso fare molto poco ma quel che posso fare va anche bene. Ho superato controlli dalla ginecologa che ha detto che è tutto okay e ho un paio di tette che urlano vendetta se solo qualcun@ le toccasse. Ho labbra, lingua e una vagina funzionante. Riuscissi a vedermi meglio potrei trovare qualcosa di eroticamente seducente perfino guardando il mio culo. La mia patologia è degenerativa ma io non voglio pietà e mi sono rotta le scatole di restare con mia madre che fa ancora la guardia alla mia verginità.

Ho un’amica che ogni tanto mi porta al cinema e anche in pizzeria. Si sente tanto figa quando lo fa e in realtà a parte i miei acciacchi penso di essere io a fare un gran favore a lei perché per quanto lei abbia tutto quanto a posto mi sembra così sola e imbranata che a volte penso l’universo abbia un gran senso dell’umorismo. Chi può non lo sa fare e chi non può invece resta ad aspettare che altri facciano per lei. Ho chiesto in ospedale, una volta, cosa pensavano che io dovessi concludere con la mia sessualità e dissero che il bene più prezioso per una donna è custodire la capacità di fare figli. Non voglio essere madre, dissi, e quasi ci rimasero male perché non recitavo la parte della derelitta che si strugge per avere un figlio e solo per questo piange la propria condizione.

Vedi quella? – diceva l’infermiera – E’ una donna realizzata, è felice perché ha un marito e un figlio. E non so voi ma in queste circostanze io penso solo che mi stanno prendendo per il culo. Con tutte le sfighe che mi sono capitate la sfiga mia più grande sarebbe quella di non avere un marito e un figlio? Voglio dire: ‘sta gente è anche sadica, non solo bacchettona, perché insiste nel dettarmi un ruolo normativo facendomi sentire mancante di tutto meno che di quello che mi manca veramente. Dei miei desideri se ne fottono per quanto a una disabile pare sia un po’ più complicato dire di no.

L’ho ripetuto mille volte e allora ho detto a mia madre di cercarmi un tizio che avevo conosciuto all’associazione per disabili. Mi aveva detto che ogni tanto da lui arrivava una tipa che fingeva di essere badante ma era una donna che vendeva servizi sessuali. Ho chiesto se volesse condividerla con me e mi ha detto che però lei non sarebbe forse stata interessata a fare sesso con un’altra donna. Io tutto immaginavo meno che ci fosse la gelosia nella condivisione della stessa assistente sessuale. Perciò una sera ho costretto la mia amica ad andare in un posto dove sapevo di poter trovare le puttane. Non ero nelle condizioni di fare la schizzinosa o di poter scegliere tra un uomo o una donna. Avrei preferito un uomo perché le donne non mi attraggono ma a quel punto mi andava bene qualunque cosa. Avrei chiuso gli occhi e mi sarei goduta quelle mani, quella pelle e quella bocca.

Trovammo una donna adulta che mi chiese se avevo una malattia contagiosa. Dissi di no. La mia amica ci portò in una zona riparata, lei scese dalla macchina e andò a fumare una sigaretta pochi metri più in là. Ancora ricordo il disagio e le sue risatine che dissimulavano l’imbarazzo. Le sono comunque grata perché solo per questa cosa temo che lei potrebbe perfino beccarsi una denuncia. La sex worker mi venne accanto e cominciò ad accarezzarmi. Non era il posto né il momento giusto e non mi piacque. La pagai e dissi di lasciar perdere. Poi pensai anche che se il sesso fosse ritenuto un diritto forse una disabile come me, squattrinata, economicamente dipendente, non avrebbe avuto difficoltà a pagarlo meglio.

Quel fallimento non mi scoraggiò dal fare ancora le mie ricerche. Non dico come ma alla fine trovai un uomo squattrinato con il quale concordai un pagamento. Un immigrato, senza lavoro, di media intelligenza. Non potevo regolarizzare la sua posizione né assicurargli una stabilità economica e non mi piaceva sfruttare la sua condizione. Mi chiese di fargli un contratto da badante ma i contributi da versare erano troppi. Mi disse che avrei potuto sposarlo per consentirgli di non avere alcun problema e capii che di me gli interessava l’opportunità di restare in una nazione che diversamente non lo avrebbe accolto. Chissà perché si pensa che una persona, perché disabile, dovrebbe voler essere disposta a fare questo. Scommetto che a una donna bella, perfettamente abile, non lo avrebbe proprio chiesto né da lei se lo sarebbe aspettato. Mia madre, quando gliene parlai, disse che forse avrei dovuto cogliere l’opportunità. Sarebbe stata una opportunità per me e non per lui, ecco. Dopo un paio di incontri, difficoltosi, comunque lo licenziai. Non era quello che volevo per quanto mi dispiacesse non poter fare niente per lui.

E adesso sto così, incastrata tra i miei desideri mancati e persone attorno a me che mi compiangono per i motivi sbagliati. Dove io mi dispero perché non posso sentire addosso la lingua di nessuno a loro importa che io non possa coltivare relazioni parentali affidandomi all’amore eterno. Tutto sbagliato ed è lì che avviene la negazione di me. Così io spero che un giorno possa esserci una possibilità, per me, per quelle come me, per tutte le persone che non hanno la possibilità di trovare il sesso gratis o per quelle che non vogliono appartenere a nessuno in cambio di un orgasmo. E a proposito: io l’ho provato l’orgasmo. Una volta. Una volta sola. Troppo poco, in effetti.

Ps: E’ una storia vera. Si colloca ovunque e in qualunque tempo. Grazie a chi l’ha condivisa con me.

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